Ich fahre auf dem Plus-Parkplatz, steige aus, greife Arbeitsmaterialien vom Beifahrersitz, die ich einem Kollegen schnell vorbei bringen will, schlage die Türe zu und schließe ab. Laufe über den Parkplatz, kehre kurz bei dem netten Kollegen ein und halte eine zwanzigminütigen Plausch. Verlasse sein Haus und laufe zum Plus. Hier halte ich mich etwas länger auf, schließlich ist das Ziel des häutigen Tages laktosefreie Produkte zu ermitteln. Bin sehr erfolgreich, bezahle und gehe zurück zum Auto.
Ich will den Kofferraum aufschließen, da befindet sich das dicke Schlüsselbund nicht in meiner Handtasche. Gut, denke ich, hast du wohl bei deinem Kollegen liegen gelassen. Intuitiv schaue ich mir mir die Fahrertüre an und siehe da, mein mein knatschbunter, fetter Schlüsselbund steckt auf sorgältig abgschlossener Tür.

Mein heutiger Dank gilt allen ehrenhaften Mitbürgern.

"Ich bin für die Verhütungsmethoden nicht geeignet!"

"Waaas?" pruste ich lautstark ins Telefon und kann mich vor Lachen kaum halten. Meine Schwester ist am anderen Ende der Leitung. Letzte Woche offenbarte sie mir, dass sie mit dem vierten Kind schwanger ist. So schlecht wie jetzt, ging es ihr wohl in bei allen drei andere Kindern zusammen nicht.

"Das aus deinem Mund!" giggel ich in die Muschel, "hihihihi."

"Ja, ist wirklich so. Ich vertrag die Pille nicht, davon werde ich so depressiv und dein Schwager und ich - wir können Kondome nicht leiden, da macht Sex keinen Spaß mit. Das Gummi ist doch ätzend."erklärt sie mir weiter.

"Soso."quetsche ich durch die Zähne.

"Verdammt, jetzt hör endlich auf zu lachen. Das ist gemein." beschwert sie sich.

"Ich darf das." meine trockene Antwort.

"Ne, ernsthaft jetzt. Es dauert wohl mindestens ein halbes Jahr bis die Sterilisation beim Mann sicher ist. Ich habe mich mit IHM schon darüber unterhalten. Wir überlegen ernsthaft, ob er das nicht bald durchziehen sollte." führt sie mir noch weiter aus. "Vier reichen, bevor ich noch vergesse, wie mir gerade zum Kotzen ist."

Damit war das Gespräch auch ziemlich abrupt beendet. Schwesterchen wanderte mal wieder zur Schüssel.




*grins*

"Wir treffen uns jeden Samstagmittag von 13.00 Uhr bis 18.00 Uhr in der Kölner City zum Shopping und ziehen durch alle Läden, ... ja wir gehen auch in den C&A und zu H&M, schauen uns die Puppen an, imitieren den Style und machen hier und da unser Schnäppchen. ... Nein, Gutes muss nicht immer Teuer sein. Es ist alles eine Frage des Geschmacks. ... Wir kommen nicht immer mit Tüten nach Hause, manche Samstage gibt es auch keine kleinen Errungenschaften, aber dafür gehen wir ja wieder am nächsten Samstag zum Shoppen. ... Nein, zu viel Geld geben wir nicht aus, schließlich beraten wir uns gegenseitig und da wir schon seit Jahren zusammen einkaufen, kennen wir gegenseitig den Inhalt unsere Kleiderschränke sehr gut. ...Jaja, wir haben uns auch schon manchesmal von einem Kauf abgehalten. ... Einmal die Woche fünf-Stunden Power-Shoppen - das ist schon eine Leistung, vielleicht sollte ich das in meiner nächsten Bewerbung angeben, so als Hobby *grins*. Wenn man so lange zusammen die Läden unsicher macht, braucht man schon viel Kritik- und Teamfähigkeit."


Es gibt sie also doch, diese Frauen. Ich habe es bislang immer für ein Gerücht gehalten. Mein Konsumverhalten beschränkt sich auf einen, maximal zwei Einkaufsbummel im Jahr.

"Morgen geht die Welt unter."

Nein, mein kleiner Großer, das tut sie nicht.
Es kommt nur ein heftiger Orkan und wir sollen nicht in den Wald gehen, weil uns Äste erschlagen können.
Auch lose Gegenstände sollen wir einsammeln und in die Hütte bringen, damit sie nicht wegfliegen.
Ab Nachmittag sollten wir auch besser gar nicht mehr das Haus verlassen.
Mist, wir haben einen Termin beim Zahnarzt. Vor einem halben Jahr habe ich ihn gemacht. Nein, ich werde ihn jetzt nicht wegen ein paar Böen absagen, da müsste tatsächlich die Welt untergehen.
So wie vor ein paar Jahren, als schon einmal ein heftiger Orkan über das Land zog, riesige Äste herunterschlug und das Auto von der Landstraße drückte. Nein, das war nicht so schlimm. Der Wind heulte nur gewaltig und wir haben alle gemeinsam in einem Bett übernachtet. Die alten Tannen rund um das Haus knarzten gewaltig und ich habe mir überlegt, welches wohl der sicherste Raum im Haus ist. Ohne den Herrn des Hauses war das schon ein schwerwiegende Frage.
Ich entschied mich für das Schlafzimmer, weil das Bett hier unter zusätzlichen Balken geschützt stand. Wenn ein Baum umstürzt würde er vielleicht von den Dachbalken abgefedert werden.
Nein, mein Kleiner, es war nicht schlimm, ich war nur ein bisschen hysterisch. Es war sehr laut, der Wind heulte ununterbrochen und es knarzte gewaltig. Einmal gab es einen äußerst heftige Ruck, das alte Haus wurde erschüttert. Am nächsten Morgen lag die halbe Tanne im Garten, aber schlimm, nein, schlimm war das nicht.
Morgen haben in Düsseldorf die Kinder schon nach der vierten Stunde aus, sagst du? Was für ein Glück! Du hast gar keine Schule, weil die Lehrer auf einer Fortbildung sind.
Und ich? Ich lasse morgen das Joggen sausen, ist ja zu gfährlich im Wald. Nein, du musst dir wirklich keine Sorgen machen. Ich mache mir auch keine.


Nur ob wir morgen zum Zahnarzt gehen, da bin ich mir nicht so ganz sicher. ;>



Edit: Du hast mich überzeugt, mein Großer, wir verschieben den Termin beim Zahnarzt. *Kinder sollten einfach keine Nachrichten im Fernsehen gucken.*

Da habe ich mal einen Moment nicht aufgepasst und die Herzdame hat Tucs gegessen. Leider enthalten Tucs Flüssigvollei und das Mädel hat eine Eiallergie.
Auf die Frage, was denn passiere, wenn sie Eier isst, meinte sie gerade:

"Och, ich kriege dann so viele Pickel."

Eine Wolke Eau de Toilette - Jil Sander men - wabert durch den Raum. Der Tisch ist festlich gedeckt mit einer Tischdecke und weißer Keramik. Liebevoll sind kleine funkelnde Glassteine um die Teller dekoriert. Jedes an einem ausgewählten Platz. Das Essen, wohl ausgesucht nach dem Geschmack Herzensdame steht bereit.
Sein junges männliches Herz schlägt wild vor Aufregung.
Immer wieder schaut er auf die Ziffern seiner Uhr.

"Gleich um 15.00 Uhr wird SIE da sein!"


Meine Güte, er ist erst acht Jahre alt.
Was macht er eigentlich, wenn er in die Pubertät kommt?
Kann man(n) das noch toppen?
;>>

Männer tun so was.
Die machen sich einen richtigen Sport daraus zu erkennen, was Frau wohl drunter trägt bzw. nicht trägt. Und sind gar nicht mal so schlecht in dieser Disziplin.

Frauen tun so was nicht. Oder doch?
Nach dem ich in den letzten Wochen häufiger mal hässlich verwaschene und labbrige Boxershorts oben aus der Männerjeans gucken sah, bin ich mir auch nicht so sicher, ob ich das noch so genau wissen will.

Heute Morgen am Frühstückstisch.
Der Große genießt sein Croissant, beißt hinein, dass rechts und links die Nutella herausquillt und will's wissen:

"Wer hat eigentlich das Croissant erfunden?"

"Ich vermute die Franzosen."

"Boah, immer haben alles die anderen erfunden.
Was haben eigentlich die Deutschen erfunden?"


Nun, ich gebe zu, das ist nicht unbedingt mein Spezialgebiet. Aber ich habe ihm versprochen im Internet nachzuforschen. Und bin dabei auf diese interessante Seite gestoßen.
Ich hätte niemals vermutet, dass der Teebeutel von einem Deutschen erfunden wurde.

Das gibt viel Gesprächsstoff beim Mittagessen ...



Edit:
Mit meiner Vermutung lag ich mal wieder knapp daneben. Die Österreicher hatten als Erste ihre Hände im Mehl als es um die Herstellung der Kipferl ging, die erst später zu Croissants wurden. Eigentlich auch nahe liegend - das Backwerk und der Österreicher :>

Mama Momente fasst sich ein Herz und will dem Kleinen Kerl noch einmal die Weihnachtsgeschichte vorlesen, weil da doch einige Lücken in seinem Erinnerungsvermögen aufgetreten sind. Weit kommt sie allerdings nicht.

"Und so machen sich Josef und Maria auf nach Bethlehem, um sich zählen zu lassen. Maria ist mittlerweile hochschwanger. Guck mal, einen richtig dicken Bauch hat sie schon. Da ist Jesus drin."

"Mama, sag mal wie geht das eigentlich. Da ist doch die Haut so über den Bauch," der Kleine Kerl fährt sich langsam mit der Hand über den Bauch, in Gedanken sah er wohl gerade kleine Aliens vor sich, "Mama, platzt die Haut dann ... das geht doch gar nicht."

"Nein, Jesus wurde - wie jedes andere Baby - zwischen den Beinen, durch die Scheide geboren."

"Das kleine Loch wird dann ganz groß!" verkündet der Große schlau.


Genau, und weiter ging's im Text. ;>